矛盾

人很矛盾。

没有选择的时候最常做的事是叹气，
叹自己怎么会没有选择的余地，
明明没得选但还是忍不住想挣扎挣扎，
看看能不能改变些什么。

有选择的时候最常做的事也是叹气，
叹自己怎么会有那么多的决定要作，
明知道自己有选择的权利是件很幸福的事，
但还是不知道该怎么办才好。

人，真的很矛盾。

要考试了 一

最后一个assignment忙完了，好像是9月9号开始考试（好像是 ==）。这一次恐怕凶多吉少，coz as we R moving forward, everything seems to be complicated，包括考试。有人会觉得，“haiya，PR罢了嘛，很KAN DAN的啦！” 我不怪这些没见识的人，因为我之前也是这一群肤浅的人之一。这样的科系是没有客观的FORMULA或CONCEPT的，因为所有的东西都是"from your's perspective" OR "in you opinion, please apply this YYY in XXX if AAA"。重点是，你的perspective或opinion其实都不重要，虽然你写的答案明明就很逻辑兼make sense，但基于没有credible source讲过，所以不能justify；结论，你是错的。所以，本人觉得考试分数很高的人通常只是因为他会考试，当然也因为此人是lecturer肚子的虫。（我应该算半条虫）

有点厌倦这样迎合pre-determined答案的学习模式，因为这样一来我学的东西都很局限。

什么是创意？我肤浅的认为，创意应该是因为没有定义没有特征的。有定义的创意应该算是种局限吧？当然，如果我用这样的答案去考试的话应该会“肥佬”。考试怎么能不define term LEH? 这样就不见很多分了。加上我的答案是我说的，说了过后又没有权威人物理论support。有点讽刺的是，我的stream最近从SOCIAL SCIENCE换成CREATIVE INDUSTRIES了。

突然想起神奇的MORAL考试，一种只要你背完NILAI MORAL就可以让你变成很有MORAL的科目。我觉得，我们应该歌颂它的伟大。（我绝对是个专业的PR）

但换个角度，把这一切踩得这么尽且说得这么的不堪，但自己连个招架的能力都没有，那自己的能力真的才是应该受到质疑吧？真正有本钱批评的人，应该是战胜过它的人。

P/S:牢骚是发完了，但还是没有开始读书的打算。

代替品

昨天MISHEL和AUNTY给了我一个晴天霹雳的消息，我要的曲奇没得卖了！
不信邪的人类今天自己去找，结果失望到爆。
因为不甘愿两手空空回家，所以买了一盒从没见过更没听过的牌子的莫卡曲奇来安慰自己。


嗯....有点小甜，味道有点小敷衍。

我承认，有时候好吃与否是很主观的。
或许，要不是自己早已喜欢上另一种曲奇的话，可能会觉得它其实很不错。

有一条友说，有一天他回来的时候会带另一种咖啡曲奇回来给我WOR。
（摆到明是想提醒某人）

阴谋

一盒曲奇饼里边，同时拥有着巧克力及咖啡。

咖啡经常依偎在巧克力的背后，
自私的企图让自己也变成巧克力的一部分，
但它不知道，
只有自己味儿让巧克力给占上了，
顶多让巧克力闻起来很像莫卡，
而已。

巧克力不傻，
对它而言这是种各取所需的交易，
让咖啡成为自己的一部分后就能拥有咖啡的粉丝，
但它不知道，
咖啡粉丝决不会退而求次，
因为自己只是闻起来像莫卡，
而已。



末：有个女人突然发颠，想吃咖啡饼。怎么办？

HIRO

这是SITI和SZEYI介绍的HIRO巧克力蛋糕。我说我没见过，他们就说我是个没有童年的孩子。



味道还好，吃起来很像另一种名为APPOLLO的高防腐剂巧克力蛋糕。
没错！我是个没有童年的孩子。
更正！我是个没有被防腐剂污染童年的孩子。

通告

由此，本人正式宣布“我的ASSIGNMENT终于完了”。

三分钟热度下写的日记

20/8
今天是SZEYI的生日，不知道她收我们为她准备的礼物的感想是什么？不过，她还是很给面子的把最起码的开心脸秀出来报答我们。花了大半天的时间开始分配将在星期五“死线”的WEBPAGE-ASSIGNMENT的工作。一整个下午都很忙，午餐还没吃的我在5点多时和庄亮亮去吃了一碗很不错的水饺面，当然，“很不错”指的是水饺（纯粹嗜水饺）。 回到家小睡了一会儿后就开始赶WEBPAGE的功课（既然在网上，还是会有吹水不抹嘴的时候）。这一晚，睡眠的时间少可怜我都算了，严重的是，没有品的潜意识竟然用意识休息的时间（简称：睡觉, 有关系到自我，本我，及超我角色的分配）慢慢儿地勾画出WEBPAGE的初稿....让我失去了睡觉的满足感及扼杀了我不切实际地发童话梦的机会（睡到BOH GAM BUAN）。

21/8
为了赶WEBPAGE，我又翘课了。当然，翘课一向是我最乐意为自己做的善事，前提是如果翘课一整天什么都不用做的话。换句话说，为了ASSIGNMENT而翘课是我近期常办的丧事。一整天对着不帅的电脑，加上屏幕不断看着我放电；在辐射杀死我的细胞的情况下，我想我不可能会爱上既有可能让我红颜薄命-ING的电脑。基本上今天的我算是正常的了，只是偶尔遇到瓶颈的时候会突然大喊大叫。我想我应该有吓倒邻居，不过就算他们误会我们家进贼或者我一个弱女子遭遇不幸也不打紧，因为是没有人会去报警的，他们应该都会在表示“好可怜哪”后当作没有听到吧？很快的到了晚上，工作效率不佳的我还在赶蜗牛似的赶。组员们都感到很抱歉，一昧的觉得很不好意思让我一个人做完6个人的份。其实我更担心的是，要是自己做得不好的话会把他们的30分都给送走。最后完成品是出炉了，但感觉上好像还是少了很多东西，这就跟我一开始的构思有一定的出入了。不过，在看到电脑屏幕右下角显示04：33AM后，我的意识就开始涣散了。不管了，睡吧！

22/8
死线。在学校作最后的挣扎后，大伙儿都朝PF那栋楼上路去了。庆幸的是，作品过关了。我在学校里的一整天一直处于被骂的状态。我的组员们都是不可多得的怪胎。正常来说，被骂的人是因为做的少或没什么贡献。很没天理地，在我的组里一个人做的太多是会被骂的（还被很凶的质问到底有没有睡觉，冷掉）。过后去了TIARA，一进去就趴着睡到像烧肉HENG。睡醒后的时间都过的很悠哉。晚餐吃了一碟很不错但不够咸的炒何粉，还偷吃了朋友们那碟很好吃但咸到舌头出水的福建面及味道复杂但很折磨味蕾的ASAM LAKSA。朋友惊讶我的脸颊靠近鬓发边长了很多不知名的豆豆，还说如果我这种连洗脸霜及护肤品都不用的的情况继续延续下去的话会很快老。我也很恐惧变成老女人啊，但人家有苦衷麻（眼泪汪汪企图扮可怜的女人）。

23/8
今天，油价在前一阵子暴涨后突然在今天很勉强的降了RM0.15。辩论组的面式活动。人不多，但都进行得很顺利，到目前的前景还是乐观的。回到巴生买了“大苹果”甜甜圈后就和大姐二姐到久违的PASAR MALAM（巴生的大苹果很没有水准，TOPPINGS都很GIAM SIAP，形状不统一，表面凹凸不平）。此夜市集是童年时候常来的地方，久逢旧地自然感慨万分（这女人竟然在PASAR MALAM里感慨，丢脸到爆）。小时候家境真的很不好（不好到没有人会相信的程度，不想博同情，所以就不说了），那时大人会常到夜市集也是为了买一些琐碎的日常用物，小孩只是跟着去而已。遗憾的是这里已经找不到昔日的POPIAH了，我记得那时应该是卖RM1++，但那真的仅是我们小孩怯怯地提起勇气要求要买的小食。我不能确确说出那是种什么味道，只记得很好吃而已，到了今天也没有再吃过那种味道的POHPIAH了。虽然如此，和二姐还是买了一袋袋的小食。还没回到家就已迫不及待地在车上开餐，但每每充满期待的一口咬下去后的都是失望的表情居多。二姐说：“不知道是因为食物的味道变了，还是得来太容易所以没有以前的好吃”。原来除了我，另一个比我老的女人也是在做无谓的感慨。当然我们不认为不好吃，只是没有吃到期待中的味道而已。回到家很累，7点开始睡到12点。

24/8
12点醒过来后就怎么也睡不着，其实我是很想继续睡的，把之前睡不够的都补回来，但很挫败很犯贱的睡不着。我欺己说“人家说，睡太少会变老。倒转来推，睡太多应该会变少。我还年轻，在往前推就会变得幼稚了”。为此，我成功的骗了自己，从12点开始到天亮都在网上当猫头鹰。当猫头鹰的不止我一个，遇到同类当然都以废话当作拜访，东扯西扯竟然扯到殉情 =="（我重申，殉情是很难看的），不知不觉到了凌晨7点才去睡觉（天亮才睡觉的女人很白痴）。
p/s: 24/8的我还在大口大口气呼吸地过着....（大口大口气呼吸的样子很像在吃空气，感觉很弱智）

心存感激

首先，感谢远方爱人的支持，但我想应该不会很委屈你才是（奸笑）。放心，往后的日子如果你遇到什么问题的话我一定会帮你的（有一种讲话不用本的感觉）。再来，我想感谢曾经当过桥的某人，虽然在没有效果之下我“移情别恋”了，不过我还是很感激你的雪中送炭，请祝福我。

当然，这一刻我最“感激”的莫过于优大“优质”的导师。感谢在期末考前三个星期临时给了一堆ASSIGNMENT的导师，你让我的生活充实到没有呼吸的空间。感谢歇斯底里地失常的频率多过一碗饭的米的数量的导师，没有你的生活等于失去了恐惧。

末：刚刚发现了一个进行式的阴谋，请为我祈祷。

谁要捐血给我？

我很讨厌没有脑的人，尤其是跟没有脑的人说话。很奇怪，就一件简简单单的东西要说上半个小时还不明白。重点是，人家在说的时候没有专心听，还很努力的想证明自己听得懂的提出意见....天啊，不提意见还好，一提才发觉完全是运吉的“搭错线”。我在说天他以为我说地，我说牛他以为我说鸟。搞到我还以为自己的沟通能力有问题、对语言的掌控很抱歉，到最后不知道是我没有脑还是对方没有脑。

为了证明看到底谁没有脑，我把同样的话说给另外一个人听。结果是，我只需要说一次另外一个人就听得懂。这样的结果让我很欣慰，有少少安慰到自己。当然，我想我最没有脑的地方是我以为没有脑的人会听得动我在说什么。

跟这样的人说话会失血过多，因为垂心肝后呕出来的血至少会有几缸。

咳，突然觉得自己很自堕....

SWISS BEAR

这篇博客不是骗饭吃的，而是衷心地想让大家看看传说中瑞士的BEAR是什莫模样的。



看到吗？那一只类似狼的物体就是瑞士之BEAR。
难道他们BEAR的意思就是狼？
还是，那是他们国家独有的熊？
如果那是一只熊的话，那它样子告诉我它吃不饱。
奇怪，瑞士这么富有，他们的BEAR竟然吃不饱？

末：显然的，这是一篇在清醒情况下写的优质（幼稚？）博客。当然，本人只有在不清醒的情况下自欺欺人地写出有深度的东西。

BRISIK

我好像没有明确说过我在哪里上课。其实就在八达岭的UTAR，与JAYA ONE的步行距离是少过5分钟的。记得有个LECTURER曾说过，自从JAYA ONE开了过后发觉到优大的学生都不错有钱。其实不是这样的，想想看，如果你家里有米的话你应该不会选择优大吧？那么，钱从哪里来？根据不权威调查报告显示，全优大只有大概30%的学生会兼职补贴自己的消费 。根据有点权威的报告显示，60%的优大生都有教育贷学金当靠山。所以，我画的公仔好像画到出墙了。（不知会不会被打 = =）

不过，这些都不是重点。重点是，在JAYA ONE一楼有间很不错的餐厅叫BRISIK。此点室内设计很美、服务态度一流、老板及老板娘客气和善亲切、食物好吃不在话下，重点是他们的甜品巧克力焦糖布丁真的很HO CHIAK。话说无凭，有图为证。


很有FEEL的室内设计。



这个座位只有一个，很花心思哦。



重点推荐！巧克力焦糖布丁。
售价：RM3.50
（吃到一半才发觉应该拍照）


ERR...吃完的证据。

正餐照片：从缺
（SITI-Creamy Sauce Spaghetti ，SZEYI- Tom Yam Fried Rice, 我-Dory Fried Rice）
从缺理由：过度饥饿的情况下狼吞虎咽，杯盘狼藉后才发觉忘了拍照。

看完照片你会想，不知道我们（我，SZEYI及SITI）是属于那30%还是60%？因为这间店看起来很高级很贵。错了！吃完这一顿，我们三个人的花费跟三份麦当当套餐的花费是一样的！加上，学生还有20%折扣。所以，就是很值得。

走路所闻

因为每天必须在八达灵与巴生之间来回，除了赶巴士，最常做的应该是走路了。

在马来西亚走路绝对不可能像在“冬季恋歌”之类的韩局的女主角一样；走走看看，时不时有风吹来把额前的发丝吹乱，然后邂逅很帅但有点娘的男主角...四目相对

在这儿，走路要像赶着投胎一样，赶命的同时要四处张望，看看有没有四面埋伏的危机；时不时会有狂风把沙尘吹向你娇嫩的肌肤，然后前方等着与你邂逅的是个让你分不清是外劳还是马来人的男人...

这时，你不需要像古代的女人一样特地把丝巾掉在地上惹他注意，因为他们的眼睛有天生的感应器，只要是雌性动物都逃不过他们的法眼。

曾经看过（其实是经常看到），有不算瘦的女人（分不清是外地还是本地人）对阿他们回眸一笑，这是你就会看到一群男人很兴奋的样子，而女人的回眸一笑会变成有点小恶心的娇笑。如果这是一幅你要我题字的画， 我会毫不犹豫的题上“当娇婆遇上脂粉客——一拍即合”。而通常这些女人都很没钱买衣服的穿童装。

当然，不是每个外劳都是这样的，只是刚好奇怪的都被我遇上了。

狮花回马

听说，这个星期六狮城的花儿会回来。基本上，上个星期才回来过，还一起吃了肉骨茶+油条=不错好吃。听花儿说，他们回来的频率一定要像呼吸一样。我说，小心哮喘病。（冷）

其实，花儿回来我是很高兴的。但是，如果回到像呼吸一样就...er...不过也好，好像没有离开过我一样。值得庆幸的是，花骨茶的聚会没有距沟（代沟是年龄，距沟是给距离的），我们还是很heng的拼命heng。heng的程度=凤娇的店员在一边一只看得我们手舞足蹈，一边窃笑，一边窃窃私语。不过我们不管，继续heng。（脸皮的厚度不是普通尺可以量到的）

这星期如果回来的话，嗯，换换口味去吃点心好吗？

末：写完了后的手指还是要继续粘在电脑屏幕前的键盘，继续认命地完成我未完成的assignments。

全辩末端—给我心爱的辩论组

昨天的比赛输了，但我不想骗自己说比赛输了不打紧，更不想否认自己真的是很难过。不过就如思云姐妹所说，“我想我今天最难过的不是辩论赛输，而是我们可能没有机会见面了，我们一起作战的日子就这样结束”……

真的就结束了么？

对于你们每一个人我都有话要说，但我不知道把东西全写在这里你们有没有机会读到、看到，不过我还是得找的地方写下我想对你们说的话。我怕，如果现在不说，以后也没啥机会说了。就算以后有机会说，恐怕意义也不大了。

一开始进入辩论组的原因很简单，就是不想在大学几年内只是无趣的读书而已。其实，我真的很喜欢中文，所以也担心自己被一大堆英文环境着后中文会变差（真的不知道自己在公关系zhomo）。当时，只想单纯的参与；没有战斗的意识，也没有要达到什么成就。我没有想要从辩论中得到辩论的东西，而辩论是我本来在中学就放弃了的东西。不过，到了今天我得到的东西原比我当初期待东西的多了更多。而这一切，都是你们给我的。

坦白说，那件事我真的很介意。不是因为小气看不开，而是介意你们竟然在毫无预警的情况下选择放弃了我；或许也不是无预警的，只是我真的无法相信你们会放弃我而已。很多事我没跟你们说是因为我觉得没有必要把自己私人的东西带来，无法解决之于又可能造成大家的困扰。我以为，我们之间有足够的默契；还是，我太自信了？每每听到你们说不知道我的心到底是不是挂在辩论组的时候真的很难过，原来我让你们看到的是这一面。我想，这应该也是我的问题。

麒达，叫你一声师父应该不为过吧？从我进辩论组开始走到今天，你把自己会的都教了给我们，你自己不会的就会自己去买书看书然后教我们。就连三个月的假期都奉献了给我、沛沛及罗公。当然学习不精是我的问题，不听教也是我的问题，不能保温更是我的问题；你，仁至义尽。我们很忙得时候会一直投诉，然而我知道其实更有权利投诉的人应该是你。你说过毕业你就会离开我们，而实际上却没有这么做。有时候我真的很想问你，什么原因让你这么无怨无悔？

赞辉，真的很感激你把我训练成今天的我。虽然我可能不成材，但至少我不废材。经常把欢笑带给大家的你，明明是在说着别人的故事，但却能够说得好像自己的故事一样——绘形绘声绘影。我知道我的时好时坏让你很不解，明明你有教过的东西还要你一再的提醒，在你最具“智慧”的时候还要劳烦你，甚至让你在全辩前一天大动肝火地把“菜单”丢在地上狂踩来告诉我其实我们的准备是很充足的了。你给我们这么多，而我们又给了你什么呢？

兴亮，你知道么？我最感激国强的地方就是他把他的表哥介绍了给我。基于之前听的东西很多，当初认识你的时候也不敢跟你说太多话，怕从自己口中说出来的话在你耳里听起来会很幼稚。当初会到兴华帮你的忙（虽然不知道有没有帮到），一来是因为自己想学些东西，二来也因为自己答应过要帮你，答应了就要做；没想到就这样开始熟络了起来。和你还不太熟时你到日本竟然会想到要买手信给，还选了我喜欢的咖啡口味饼干及米饼，那时真的很感动。不开心的时候会突然有一片蛋糕出现，辩论辩得不好时你会相信我只是暂时这样而已……外面的人怎么说你我不管，我只知道你对好朋友从来都是真心的。你把真心砌出的关心、诚意、指引及信任都送了给我；而我而言，这就够了。

沛文，你是我进拉曼辩论队开始的第一个战友，我相信到最后剩下陪我的应该也是你了。为了辩论组，你放弃了大展拳脚的机会，也牺牲了改革的理想；扪心自问，我做不到。我敢说，在这么多新人中你付出的努力是最多的，但你的付出和收获不成正比让你在有段时间里很懊恼；当时我真的不知道要怎么安慰你；过后，发现你其实是个金牌主辩的时候真的很替你开心。有时候我觉得你真的太执著了，但是到了今天我发现，如果不是因为这一点的话，恐怕你也不会一直走到这一刻吧？我说过，只要你还想要继续辩下去的话，我一定奉陪到底。

文辉，在最后关头你还是回来了，这对我们来说的意义真的很大。不明白你为什么会突然离开我们，当时很想立刻去问你原因，但最后还是没有这么做；我们想到的是你可能有自己的私人事情要处理。你的回来是个惊喜，很感谢你给我们这么一份礼物。

思云思咏姐妹，我不知道和姐妹一起唱K的日子还剩多少，不过在那天来临之前我都不会放过任何和你们唱K的机会。虽然我们的频道不同，但至少相近。能沟通真的很重要；我说的话你们都明白，你们的话我也听得懂；重点是，我们说的都会是同样的东西。在我辩论最低潮的时候你们还继续相信我的能力，这让我有大大的被感动到。思云姐妹，上了两次的大赛对我俩而言什么都够了，不是么？我最遗憾的应该是我没有本事让思咏姐妹有站在舞台的机会。思咏姐妹，我知道你不介意，但我还是会很耿耿于怀的。坦白说，可能因为“亮”，使到在一众新人里我所需付出的努力是当中最少的一个，也只有我曾在新愿景里拿回一点点什么的。庆幸的是，没有出现什么嫉妒不忿排斥的现象，我想如果是在其他地方的话我早就被杯葛了。可惜青纹姐妹姐妹因为Industrial Training而没有参与我们哪！

祖贤，我真的不知道应该对你说些什么。我们亏欠最多的那个应该是你，往往被牺牲的那个也是你，而你总会在接到我们的电话时一口答应我们；无论是载人、上友谊赛还是陪练，永不推辞。比赛输了我们的心情不好，但你的心情会比我们都还要百感交集吧？祖贤，我们要怎么做才能弥补你呢？还是，已经没有弥补你的机会了？

洁盈，你时不时来看看我们也是种鼓励，谢谢你哦！

真心感谢很多朋友的支持信息，当然还要感谢对我来说很重要的花儿们wireless的关心。

有人跟我说过，辩论的朋友们将会是一辈子的朋友。虽然我不相信一辈子，但我却希望他说的这句话不会是在骗我。

全辩前奏四- 初赛前夕

各位，明天初赛要加油！

我真的很希望有机会让别人的眼镜掉在地上，然后我会第一个跑过去踩碎它，谁让他的主人不把我们的辩论队放在眼里...

你们都做得很好了，我真的很希望自己能再做得好一点，为你们锦上添花。然后把爱丽思及很有智慧的赞赞介绍给大家认识，让别人看看我们的实力，还有让黄达达有机会拍照。

感谢文辉的帮忙。

祈祷！

（如果明天输了的话，有人是要跳楼的）

desparate的理由

有个好心的朋友提醒我，应该在还有青春还有本钱的时候尽量去尝试（这边的尝试是指恋爱），尤其是女人。找个男朋友谈谈恋爱，半年后分手。然后再找，再分手。这样一来就可以尝试到不同的恋情不同的感觉。理论上虽然我觉得她说得有点对，但实际上我却没胆去做这样的试验。

理由？

很简单，我怕被只有ph 1.0 酸性口水腐蚀到尸骨不全。在什么都没做过的情况下都已经有人说我到处招惹男生了，如果我敢做出这样的事的话，届时“淫娃荡妇”比赛的冠军就会很理所当然的被我赢走。我什么都不怕，就是怕死怕丢脸。

之前有个好友说过，女人像汽车一样，会随着岁月而贬值；男人像地皮一样，随着岁月而增值。所以，女人会比男人心急想找对象。

我属于后者，照道理来说应该要比较desparate一点才算正常。当然实际上，岁月对我从来就很小气，样子和实际年龄不符的问题已经变成不是问题的问题，很有可能在我正想吹21枝生日蜡烛的时候有人会问是不是插错了，是不是应该插30枝才对...

为什么？为什么我是会贬值的女人，不是会增值的男人？（没有想变性的意思）

算了，还是没有结论。